Путь назад всегда свободен

из жизни

2009-11-06T06:40:14Z

Есть такой анекдот пошлый (извините за боян):
Идёт кролик (в некоторых вариантах - ослик) по лесу, встречается ему волк. И волк его начинает е...ть. И так каждый день. Ну, кролик, натурально уставший от изнасилований, приходит ко льву
просить защиты. Лев говорит: "Ты, кролик, заведи дневничок и каждый раз, когда тебя волк будет насиловать, записывай в дневничок. Приходи в конце недели, я с волка за всё спрошу." Кролик так и сделал. На суде лев разобрался с волком и говорит кролику: "Мы с волком решили, что он будет тебя е...ть только по вторникам и четвергам". На том и порешили. Идёт в понедельник кролик по лесу радостный, встречает волка, а волк, несмотря на договоренность, начинает опять кролика е...ть. И во вторник, и в среду.
И как-то встречает кролик льва. Тот спрашивает: "Ну что, кролик, как там у тебя дела с волком?" Кролик отвечает: "Да всё по-прежнему, е...т меня волк каждый день. Но зато теперь у меня есть дневничок!!! Я туда всё записываю!"

Ну вооот. А теперь жизненное:
Есть у меня один ученик, который должен мне уже много денег. Платит он понемногу, но всегда по-разному и мало. Как бы вроде и платит, а вроде и нет. На каком-то этапе я начала запутываться, сколько он уже заплатил, и сколько должен. И стала записывать. То есть бабок нет, но зато у меня теперь есть дневничок!!!

будни и праздники

2009-11-03T02:43:57Z

У нас справили Dia de los Muertos - день мертвецов. По-нашему, по-русски, - это день, когда поминают умерших родственников. В Мексике всё сложнее, интереснее и веселее. Ну, захотите посмотреть - погуглите.

Свекровь отожгла опять: вечерочком налила себе в кружку коньяку с кока-колой, "хай-болл". И собирается от общего стола уйти в комнату. Мы ей: "Что ж Вы, мамо, с нами не останетесь?" - "Нет, пойду к себе, выпью там". - "А что ты там будешь делать?" - "Как что? Молиться!" - "С хай-боллом?" - "А кто сказал, что хай-болл помешает моим молитвам дойти до ушей Господних?" Мне нравится её взгляд на жизнь...

Четыре дня мы отдыхали, нифига не делали, давили подушки и зырили интернеты... Даже устали. Я приготовила уроки для ученичков (кстати, какая программа позволяет компоновать картинки? А то у меня куча картинок, а я их хочу в четыре скомпоновать. Предупреждаю, что фотошопа нет).
Потом ещё витражей опять понастругала - поджарила себе палец указательный. Теперь на левой руке у меня нет одного отпечатка пальца - смело могу грабить одним пальцем. Не болит.

Подруги приходили отведать свежеприготовленных пирожных "картошка". Конечно, с картошкой из "Севера" не сравнить, но что-то есть... Одна подруга приходила утром, другая вечером. С этой сидели до четырёх утра. И вот что произошло: пила я чай, коньяк и ела пирожные. И ночью (к утру уже) сильно заболел левый бок под рёбрами. Что там у нас? Печень же, вроде, справа... Старею уже - болят органы. Раньше на сладкое, жирное и алкогольное печень реагировала, а теперь слева непонятно что... Есть опытные френды?

В общем, завтра начнется короткая рабочая неделя. Начнётся плавно, без рывков :)

бродит по интернету картинка :)

2009-10-28T05:53:27Z

продолжение про песни

2009-10-23T04:15:12Z

Есть песни, которые напоминают мне о подростковом возрасте: о дискотеках, Перестройке, белых бессонных романтических ночах. Это такая ностальгия + воспоминания о тех странных ощущениях, которые если и повторяются, то крайне редко.

Lady in Red Криса де Бурга
песни почившего в бозе Майкла нашего Джексона
Мадонна
Раммштайн (который и сейчас живее всех живых)
Модерн, мать его, Токинг
И да: Отель Калифорния (Иглз) http://www.youtube.com/watch?v=3afiWbRGjK8

Вот скажите мне, друзья: смотрю я этот клип и кажется мне, что музыканты, сидящие на сцене - охрененные профессионалы. Вступает гитара, хорошо так, до души. Потом перкуссии, вроде (я ж в этом ни в зуб ногой), потом опять гитары, все вместе + марокасы и солист. И меня пробирааааает приятно... Впечатление такое, что вот собрались отличные мужики-музыканты и честно забабахали шыдевыр. Или же они выпендривающиеся дилетанты? А у меня просто ностальгия и поэтому кажется крутой эта музыка.

О песнях...NB: вообще не связано с моим состоянием! :)

2009-10-22T03:08:32Z

Подумалось, что из депресняка меня прекрасно выводят две песни:

1) I will survive (Gloria Gaynor)
2) Do you believe in love after love (Sher)

В депресняке не дают подохнуть ещё две песни:

1) Ты сними, сними меня, фотограф... (Пугачева)
2) Сильная женщина (Пугачева)

Ненавижу я две песни:

1) Надежда (Анна Герман)
2) Один раз в год сады цветут (Анна Герман)

Отвлечься помогают:

1) Что такое осень (ДДТ)
2) Дождь (ДДТ)
3) Песни Стинга
4) Песни Элтона Джона
5) Песни Высоцкого

В пьяном безобразии заставляют плясать

1) Хорошо (Верка Сердючка)
2) Танец Умы Турман и Дж.Траволты из Pulp Fiction
...да и вообще, подо что только не пляшешь в пьяном-то безобразии...

Из испаноязычного песенного наследия радуют:

1) A mis amigos (Alberto Cortez)
2) Alfoncina y el mar (Mercedes Sosa)
3) Gracias a la vida (Mercedes Sosa)
4) A pesar de todo me enamore (Alejandro Fernandes)
5) Asi es la vida (Elefante)
6) Mentirosa (Elefante)
7) Vale mas un gran amor (Vicente Fernandes)

Разрывает на куски стихотворение "Уж сколько их упало в эту бездну" М.Цветаевой.

Мирит с миром стихотворение "Письма римскому другу" И.Бродского.

Дополняйте, что я забыла? Что вам нравится?

новшество

2009-10-22T02:49:27Z

По примеру soamo я поставила у себя карту визитеров :) Теперь, когда Вы ко мне заходите, на карте появляется отметочка. Пока там только я :(
Не знаю, правда, должны ли Вы только зайти или оставить комментарий...

http://www.digitalpoint.com/tools/geovisitors/

анекдот от fima_psuchopadt

2009-10-17T03:59:37Z

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... .

отожгла свекровь

2009-10-09T04:26:21Z

Если кто не знает, я начала делать витражи. Сделала два маленьких (один - с десертную тарелку, другой - игрушку на ёлку, с ладонь величиной). Это мои первые работы :) Выложу фото, когда будут совсем закончены. Первый витраж - солнышко - в подарок свекрови (она не знает, сюрприз будет), второй - ёлочка - на рождественский базар.
Не могу их закончить потому, что нужна специальная паста, ей нужно натереть стыки витража, чтобы блестели. Паста закончилась, надо купить. Работы там на 10 минут, а вот никак не закончить.
Но это мелочи, преамбула, так сказать.

Тут недавно сижу я в интернете (ох, простите, в Интернете). Часов десять вечера, отдых. Свекровь, знающая о том, что я с витражами замутила, выходит из комнаты и говорит:
- У меня к тебе дело. Я хочу тебя кое о чем попросить.
- Внимательно.
- Я хочу, чтобы ты мне к Рождеству сделала звезду Давида.
- Звезду Давида!? Вы же католичка, а звезда Давида - символ иудейский.
- Это всё ерунда, мы её укрепим на верхушке ёлки. Её будет несложно сделать: это круг, а сверху - звезда.

Ага, - думаю я, - это так кажется, что нетрудно. Звезда-то шестиконечная. А стеклорезом невозможно сделать шестиконечную звезду, нужно будет резать кусочками. И это не "круг, а сверху звезда", а звезда, а между лучиками треугольнички с закругленным основанием. Это ж пипец.

- Ну, ладно, - говорю, - посмотрю я, что можно сделать. Только сразу предупреждаю, что если сложно, то делать не буду, у меня ещё опыта мало.
- Я в тебя верю, дочка. И вот ещё что: мне нужно их шесть. Шесть звёзд Давида. (Занавес, Наталья уходит в астрал, а свекровь - в свою комнату)

Проходит 10 минут. Опять выходит, садится на соседний стул и...:
- У меня к тебе ещё одно дело.
- Слушаю Вас.
- Сделай мне из витража Святого Духа. (Абзац, пауза, изумлённая тишина)
- А как он выглядит? (это всё, что я смогла из себя выдавить, потому что "заказ" выглядел как "пойди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что")

Вот вы знаете, как выглядит Святой Дух? Нет, ну если оооочень сильно задуматься, то я вспомню, да и вы вспомните христианскую символику. Но в тот момент моему изумлению не было предела. А свекровь отвечает:

- Святой Дух - это спускающийся голубь, а позади круг (может быть также свет, солнце, звезда, облако)

Ну, вы поняли: я тут только-только стеклорез в руках держать научилась, а они уже заказы делают :) Гонзало вот тоже фантазировать начал: то одно ему привидится, то другое. В интернете, гад, объявление написал: "Делаю витражи любого размера и сложности". Я ему сказала, что если кто-нибудь на объявление откликнется - Гонзало сам будет витраж делать!

улыбнуться

2009-10-02T14:29:32Z

В Англии 10-летняя девочка пыталась продать на аукционе свою бабушку.
В пояснениях к лоту написала: "Человек приятный, но надоедливый."
Организаторам аукциона пришлось снять лот, чтобы не нарушать закон о
торговле людьми.

про болезни в Мексике

2009-09-29T03:39:16Z

Чего надо опасаться, живя или путешествуя в Мексике, с точки зрения заболеваний?
Советы и наблюдения малоопытной меня.

1. Хоть Мексику и омывают два океана, с чистой водой тут проблемы. Так что из-под крана не пить. Моясь в душе, рот желательно не открывать. Ну, вот просто не рекомендуется. А то мало ли что... Нееет, сразу в душе вы копыта не откинете, но из пятидесяти глотков в одном может оказаться какой-нибудь вирус. Вам это надо? Вот-вот. Поэтому даже кипяченую из-под крана нельзя. Пейте бутилированную покупную. Фрукты и овощи дезинфецируйте, если съели сомнительный плод - не отходите далеко от мест общего пользования. И вам хорошо, и врачам спокойней.
Вода из-под крана отличается высоким содержанием ... ммм...всего. Особенно солей и минералов :) Белые пятна на поверхностях, подсушивающий эффект на коже. Поэтому вскорости вы сами поймете, что без увлажняющего молочка не обойтись. Но волосы моются отлично, скажу я вам. И посуда (с моющим средством, конечно) - раза в два быстрее и скрипучей, чем в Питере. Но это я отвлеклась...

2. После дождя, особенно проливного и долгого, особенно при +30С и выше, лучше из дома не выходить. Очень хочется, но лучше не надо... Потому что всё, что дождик вымоет из канавок, канализации, да и просто с улиц, при жаре и слякоти очень быстро начинает разлагаться и мало того, что источает миазмы, но и распространяет вокруг всякие бактерии, насекомых и т.п. Подождите полдня: приедут специальные люди и посыпят особо грязные места (а также трупики крыс, птичек и, простите, г-но) известью. Тогда - милости просим на прогулку. От извести ещё никому, кого я знаю, плохо не было. А вот соседский пацан вышел после дождичка мячик по лужам погонять - и прыщами покрылся. А свекровь моя прошлась, гуляючи, до угла и обратно, и - милости прошу: рвота и, простите, диаррея. Сосед тоже подышал воздухом: три дня из туалета не вылезал и даже в больницу съездил, чтобы капельницу поставили от обезвоживания. Так что лучше дома посидеть.
В Питере-то как хорошо летом после дождичка пройтись, освежиться, поотражаться в лужах, подхватить простуду..., а тут всё не то :(

3. В некоторых местах Мексика находится высоко над уровнем моря. Например, в столице или здесь, в Пуэбле. Поэтому очень страдают гипертоники. Воздух разряжен, дышать трудно. Выйдешь пройтись - первые десять минут как рыба об лёд. И это я, гипотоник. С другими людьми случалось всякое: кровь носом, инсульты, головокружения, тяжелая одышка. Поэтому маму свою я не спешу приглашать, а то не праздник получится, а лазарет.

4. Солнце. Оно провоцирует не только знакомые и привычные всем нам ожоги, облезание кожи, намазывание сметаной и сопутствующие стоны и матюги, но и проблемы со щитовидкой. Однажды, придя провериться к эндокринологу и обнаружив у себя узелок, услышала от моего врача: "На курорты ездили, на солнышке грелись?" Выяснилось, что после отпусков к ней выстраиваются очереди изумленных и напуганных пациентов. Оказывается, постоянный контакт с солнцем способствует, да. Так что шляпку наденьте.

5. Не знаю, с чем связано, но здесь нет классических питерских простуд или гриппов (ОРЗов и ОРВИй). Когда сопли неделю и с температурой 37,5 на работу ходишь. Здесь если сопли, то на пару дней, а если с температурой, то бац - и на месяц, причём нифига не помогает, лежишь и пьёшь чай с антибиотиками. Чтоб так сваливало - у меня впервые. Более того, только здесь, кто бы мог подумать, я впервые (!) узнала, что такое классическая ангина. Было так: три недели гриппа, две недели передышки и две недели ангины. Акклиматизация что ли такая...

6. Кстати, об акклиматизации. Не знаю, как у других, но у меня она происходила не то чтобы простуда там или сбой часовых поясов, а несколько месяцев постоянный внутренний дискомфорт. Выражался он в том, что я могла, проспав ночью часов десять, встать утром, позавтракать совершенно бодрая, а потом лечь в кровать и заснуть на два-три часа. То есть, как тот сурок в мультике, где угодно, как угодно, даже не хотя спать, могла склонить голову на грудь - и дрыхнуть. Причем это не отменяло полноценного ночного отдыха. И это, повторюсь, месяцами.

7. Ранки, порезы, царапины и синяки заживают долго. Мухи кусаются всегда. Укусы комаров чешутся и держат блямбу так долго, что даже удивляешься. Но от укусов помогает мазь типа нашей "звездочки": снимает зуд и половину опухоли.

8. В высокой траве, по голой земле и по пляжу вечером ходить не советую. В траве и земле может водиться всякое, а на мокром вечернем песке пляжа живут какие-то песочные блошки, которые больно кусаются. При укусах скорпионов и змей шансы на выживание уменьшаются вдвое, а при укусах блошек совет один: вымыть ноги с мылом и помазать всё той же мазью. О том, кто кусается в пучине морской вообще лучше умолчать, я в морских гадах не копенгаген, я их просто боюсь.

О медицине: если у вас в России не было своих проверенных "семейных" врачей, то в Мексике вы не увидите ничего нового: на кого попадешь. Могут напортачить, но могут и вылечить. Никакого "о ужас-ужас" я пока тут не видела.

О хорошем: здесь у вас всегда будет лёгкий загар и хорошее настроение.

Ликбез: потные такосы (tacos sudados)

2009-09-28T03:51:47Z

Для затравки:
Мой друг veloamator написал о своем обеде с зэками, ну, или с бандитами. Занесла его нелёгкая. И вот на десерт было подано это блюдо:
десерт "Заебись" - берётся небольшой эмалированный тазик в цветочках, в нём греется молоко с сахаром и к закипанию высыпается мешочек ломаных сушек "Челночок". Приготовление сопровождалось матерным ликованием, что "щас блядь набухнет и подостынет, и будет полный пиздец".

:)))

А я, в свою очередь, хочу предложить вашему вниманию второе блюдо, которое в переводе с испанского называется "потные такосы" (tacos sudados).
Тако - это резаное жареное мясо, которое заворачивается в маисовую лепешку. К мясу добавляется сальса, пико де гайо, авокадо, сок лимона. Но потные такосы немного иные.
Берётся полкило фарша, на досочке режется меленько лучок. Кроме лука режется петрушка-сельдерюшка (для мексиканских друзей - cilantro). Зелень (но не лук) перемешивается с фаршем. Кроме того в фарш добавляется соевый соус (для мексиканских друзей maggi y inglesa). Далее берется глубокая сковорода или кастрюлька. Наливается в неё масло где-то на полпальца, нагревается на плите. В масло лук, после готовности лука - фарш, и немного воды, где-то меньше полстакана. И лопаточкой переодически всё это перемешиваем, чтобы не пригорело. Выглядеть должно как начинка для пирогов с мясом или блинчиков, но помокрее, с бульончиком слегка :)))
Как будет готово - берем лепешки (тортийяс). Я, например, и пшеничными не брезгую. Подогреваются на комале или огне (парийе) и кладутся в кастрюльку сверху на фарш. Вся конструкция подается на стол.
В чём "фишка": лепешки пропитываются вкусными бульонными испарениями, становятся мокренькими. Так и получается, что "потеют". К такос судадос подаются две сальсы: зеленая и красная. И лимон. За столом на тарелку каждый выкладывает лепешку, сверху - фаршик, сальсу и сок лимона. Это мои самые любимые такосы :)))

анекдот про гея Геннадия

2009-09-26T04:09:02Z

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М) — Вам самую–самую?
НР — Самую–пресамую!
М — Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
НР — Да ты ох#ела совсем!
М — Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР — Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Чё мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаишник:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Клико 1896 года.
Геннадий уходит в ванну. НР хватает телефон и звонит в бордель: –Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

(стыбрено у юзера sly2m)

Ликбез "ТепАче" (ананасовое пиво)

2009-09-19T04:24:02Z

Расскажу про Тепаче (tepache) - ананасовое пиво. Ну, на самом деле, это даже не пиво, а напиток такой ананасовый, забродивший слегка. Вкусный.

Итак, вы съели ананас, а шкурки выбрасывать жалко. Тогда берутся шкурки, заливаются двумя литрами воды, в воду кладутся две головки тёмного тростникового сахара - pilonsillo (на худой конец - стакан обычного), пара-тройка гвоздичинок, парочка коричных палочек. И всё. В комнате до утра всё это настаивается, накрытое полотенцем. Перед употреблением процедить.

анекдот

2009-09-17T04:05:44Z

умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр
человек: простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
апостол: слушаю вас
ч: скажите, в чем был смысл моей жизни?
а: вам правда нужно это знать?
ч: очень
а: помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
ч: э.. ну..
а: и вы еще познакомились в купе с попутчиками
ч: наверное..
а: и вы пошли вместе в вагон-ресторан
ч: да..
а: и за соседним столиком сидела женщина
ч: возможно..
а: и она попросила вас передать ей соль
ч: эээ.. может быть
а: и вы передали ей соль
ч: скорее всего
а: вот

++++++++++++++++

А вот это для испаноговорящих френдов (пишу по памяти, простите за ошибки):

En una ciudad secuestraron mucha gente. Un senor habla con su familia: si nos van a preguntar quienes somos, donde trabajamos, cuanto ganamos, digan que somos panederos, no ganamos nada. Somos pobres, trabajamos mucho en nuestra panaderia, no podemos pagar el rescate.
Un dia los secuestraron tambien. La familia cuenta su leyenda. Por fin los bandidos les creen y liberan. Pero en el ultimo momento un secuestrador pregunta al hijo del panedero:
- Oye, chiquito, como se llama su panaderia?
- Se llama "Bimbo", senor.

Кто сны толковать умеет, а?

2009-09-10T22:33:38Z

Встревожили меня тут два сна странных.

Сон первый:

Снится мне, будто я живу в пятиэтажке напротив моей. Живу якобы с моим мужем и двумя детьми. В качестве мужа выступает мой бывший сокурсник. Причём в реальности отношения с этим сокурсником у меня были очень хорошие, но не интимные. А вот во сне у нас с ним семья и даже дети. Во сне я голая решила сбегать в свой бывший дом (такую же пятиэтажку, но напротив, где мы живём с мамой) и взять оттуда еды, потому что что-то в моей "нынешней" квартире кончилась еда. Ну, я и подумала: "сейчас быстренько сгоняю к маме - тут только через детскую площадку перебежать - схвачу чего-нибудь из холодильника. То, что я голая, никто и не заметит". И вот я вижу себя обнаженную (вижу не со стороны, а нормально, своё тело: грудь, живот, ноги), перебегающую через детскую площадку. На улице осень, октябрь где-то: деревья уже без листьев, дождь прошёл, трава жёлтая, сухая. И я стараюсь не вступить на чёрную, пропитанную водой землю, но всё равно вступаю. Чувствую холод и воду. Расстраиваюсь, что ноги намочила, и что теперь ноги замерзнут. Меня видят бабушки, сидящие на скамеечке на площадке, они обсуждают, что я голая, но мне плевать, потому что "я же сейчас быстренько пройду".
И вот я подхожу к парадной мамы, а напротив на скамеечке сидит моя прабабушка. Она в реальности умерла, когда мне было пять лет. (Смерти её я не видела, к тому времени прабабушка уже с нами не жила, она меня воспитывала до моих четырёх лет). Прабабушка общается с другими старушками. Я её зову, она поворачивается и идёт ко мне с сердитым лицом. Причём сердится не на то, что я голая, не на то, что я пришла и её зову, а на то, что я её от её дел отвлекаю, что она разговор с другими старушками прервала. Одена она как всегда: коричневая кофта, тапочки на резиновой подошве, коричневая юбка. Лицо её, вроде, во сне я уверена, что это она.
Я говорю: "Бабуль, дай мне ключи от квартиры, пойду, еды возьму." Она мне протягивает связку ключей. Я вижу у неё ещё одну связку и говорю: "Ну, давай и эти ключи тоже, чего уж там." Беру обе связки и поднимаюсь в квартиру. Причём теперь на мне треники длинные, на которые я наступаю ступнями и радуюсь, что теперь ноги не мёрзнут. Квартиру не вижу, вижу только два холодильника, стоящие рядом. Я открываю ключами холодильники. Вижу много еды: овощи, фрукты, кастрюли, курицу в прозрачной упаковке. Рассматриваю всё внимательно и говорю себе: "Нет, ничего не хочется, всё не то". И закрываю оба холодильника на ключ.

Сон второй:

Живу в каком-то доме типа общежития. Общаюсь с подругами (их не знаю, незнакомые). И вот мне подруги говорят: "Ты же хочешь подстричься, а тут есть женщина одна. Стрижёт отлично, рука у неё лёгкая. Она хиппи". И вот я с подружками иду к этой женщине. Она действительно хиппи. Вижу себя перед зеркалом (как в парикмахерской), женщина меня стрижёт. Причём ровно: вжик-вжик - сзади волосы по прямой, вжик-вжик - прямая чёлка, вжик-вжик - виски горизонтально по прямой. И мне нравится очень. Спрашиваю: "сколько?" Она отвечает: "150 песо" (это где-то 12 долларов). Я спрашиваю: "А почему так дорого, меня обычно за 60 песо стригут, ну, максимум - за 80". И расстраиваюсь, что заранее не спросила цену. А она отвечает: "Так за то, что у меня рука лёгкая". Я плачУ и, радостная от новой причёски, ухожу. Денег не жалко. Волосы мои, почему-то, не русые во сне, а, скорее, платиновые.

Что меня встревожило: чтобы мне умершие родственники снились - в первый раз такое. И стригусь я во сне вообще редко, волосы не вижу. А чтобы ещё и ровненько - никогда...

поздравлялки

2009-09-08T05:54:51Z

ВСЕХ НАТАШЕК С ДНЁМ АНГЕЛА!!!

:))с

2009-09-06T21:48:10Z

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста:
как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!

Ликбез. Чичаррон (Chicharron)

2009-09-06T04:06:13Z

Итак, ещё одна страничка ликбеза.

ЧичаррОн (Сhicharron) - свиная кожа, странным образом приготовленная и жаренная в масле. Выглядит как большой лёгкий кусок жареной пены. По вкусу солоноватый. Мне нравится. :)
Большой кусок ломают и хрустят вкусно. Обычно с пивом.
Иногда на чичарроне попадается кусочек копчёного мяска...ммммрррр...

Но есть другой рецепт: сухой хрустящий чичаррон слегка тушат в сальсе (соусе). И тогда к нему возвращается мягкость и запах свиной шкуры. Едят как добавку к обеду, типа гарнира. Иногда - как отдельное блюдо, на завтрак. Это мне не нравится: из-за запаха и внешнего вида: такая мягкая свиная пена...

шуточки

2009-09-04T05:49:43Z

Урок русского языка в школе в 2020-м году. Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит
Сирень Крокодиловна..

на просторах интернета всплыло

2009-09-03T02:42:45Z

Художник некий Holm

natusenka @ 2009-08-27T21:00:00

2009-08-28T02:00:42Z

Николай Тихонов

БАЛЛАДА О ГВОЗДЯХ

Спокойно трубку докурил до конца,
Спокойно улыбку стер с лица.

"Команда, во фронт! Офицеры, вперед!"
Сухими шагами командир идет.

И слова равняются в полный рост:
"С якоря в восемь. Курс - ост.

У кого жена, брат -
Пишите, мы не придем назад.

Зато будет знатный кегельбан".
И старший в ответ: "Есть, капитан!"

А самый дерзкий и молодой
Смотрел на солнце над водой.

"Не все ли равно,- сказал он,- где?
Еще спокойней лежать в воде".

Адмиральским ушам простукал рассвет:
"Приказ исполнен. Спасенных нет".

Гвозди б делать из этих людей:
Крепче б не было в мире гвоздей.

Т.е. вот это ушедшее в народ про гвозди, потом "улыбку стёр с лица", "мы не придём назад", "не всё ли равно - где" - это всё из одного стихотворения, оказывается. Не много ли цитат и всё из одного стихотворения? Или просто стихотворение изобилует избитыми фразами?

natusenka @ 2009-08-25T21:18:00

2009-08-26T02:13:17Z

natusenka @ 2009-08-01T15:38:00

2009-08-01T20:40:56Z

tests.ukr.net

Кто Вы из греческих философов?

Пройти тест

Вы - Эпикур

Цель Вашей жизни и её же смысл - наслаждаться каждым мгновением и радоваться ему, вне зависимости от того, что происходит вокруг.

Вы прирождённый материалист и свободолюбивец, Вы лишены комплексов и не стремитесь самоутверждаться - только хотите, чтобы все проблемы исчезли сами собой и оставили Вас в покое, желательно за вкусным обедом и в хорошей компании.

Пройти тест

скрипи, мой мозг, скрипии-и-и-и....

2009-08-01T02:09:24Z

Физика: взрывная волна распространяется по пути наибольшего сопротивления.

Не понимаю, как это. По логике волны (например, в воде) распространяются тем дальше, чем меньше сопротивления встречают. Сопротивление (например, препятствие?) гасит волну... А взрывная как "плывёт" тогда? Я чё-то всё перепутала, похоже...

"Офелия! О радость! Помяни
Мои грехи в своих молитвах, нимфа." (Шекспир, Гамлет, перевод Пастернака)

Как можно в молитвах помянуть грехи другого человека? Типа: "Господи, прости Гамлета за разбитую чашку, немытые руки, убийства (3 шт.), неуважение к матери"? Я как-то думала, что "просят" за человека как-то в общем, типа "помоги", "не оставь", "наставь", а не конкретным списком. Всё-таки человек свои грехи лучше знает, не?

украдено у Школы Уродов

2009-07-31T00:31:38Z

Фотошоп, каншна, но забавный