Я уже упоминала, что в моём городке-деревеньке много церквей. Соседские колокола часто звонят, оповещая паству о мессе или о том, что проходит свадьба или похороны. Но не перезвоны-красота, а так себе - бим-бом-тили-бом. Иногда часа в три ночи сумасшедший звонарь вдруг проснется и созывает людей на внеочередную мессу. Иногда могут звонить всю ночь - но это по праздникам.
А тут вдруг как полилась нечеловеческая колокольная музыка по окрестностям: просто какой-то звонарь-победитель международных конкурсов. Была приятно удивлена. Но моё удивление было недолгим: семья объяснила, что просто ставят запись. Магнитофон-микрофон-колонки - вот и всё искусство. Так и не знаешь, что лучше: настоящий звонарь, которому медведь на ухо, или шедевр, но посредством механизма...

Последнее время магнитофон выдает какую-то композицию, подозрительно напоминающую песню "Завируха-метель, завируха", но сбивающуюся на последних тактах. К чему бы...

Еду в маршрутке, за спиной сидит пожилой дядечка, ну, лет шестидесяти. Звонит его сотовый.

- Да, алло! Сынок? Это ты? Да, на работу еду, а ты как? Всё хорошо, родной? Как твоя гитара? Ты там аккуратней езди, любимый. Да, родной, да, скоро приеду. Что купить? В книжном? В субботу сходим. Ты, жизнь моя, главное, запиши всё, чтобы не забыть. В субботу пойдём и всё купим. И для гитары чехол тоже в субботу. Ну ладно, родной мой, хорошего тебе дня. Люблю тебя. Пока.

Вот это, блядь, разговор отца с сыном. И, надо думать, сыну не 10 лет. Дай бог 15, а то и все 25. Ну вот где услышишь ещё такого папу, как не в Мексике?

Если кто не знает, я начала делать витражи. Сделала два маленьких (один - с десертную тарелку, другой - игрушку на ёлку, с ладонь величиной). Это мои первые работы :) Выложу фото, когда будут совсем закончены. Первый витраж - солнышко - в подарок свекрови (она не знает, сюрприз будет), второй - ёлочка - на рождественский базар.
Не могу их закончить потому, что нужна специальная паста, ей нужно натереть стыки витража, чтобы блестели. Паста закончилась, надо купить. Работы там на 10 минут, а вот никак не закончить.
Но это мелочи, преамбула, так сказать.

Тут недавно сижу я в интернете (ох, простите, в Интернете). Часов десять вечера, отдых. Свекровь, знающая о том, что я с витражами замутила, выходит из комнаты и говорит:
- У меня к тебе дело. Я хочу тебя кое о чем попросить.
- Внимательно.
- Я хочу, чтобы ты мне к Рождеству сделала звезду Давида.
- Звезду Давида!? Вы же католичка, а звезда Давида - символ иудейский.
- Это всё ерунда, мы её укрепим на верхушке ёлки. Её будет несложно сделать: это круг, а сверху - звезда.

Ага, - думаю я, - это так кажется, что нетрудно. Звезда-то шестиконечная. А стеклорезом невозможно сделать шестиконечную звезду, нужно будет резать кусочками. И это не "круг, а сверху звезда", а звезда, а между лучиками треугольнички с закругленным основанием. Это ж пипец.

- Ну, ладно, - говорю, - посмотрю я, что можно сделать. Только сразу предупреждаю, что если сложно, то делать не буду, у меня ещё опыта мало.
- Я в тебя верю, дочка. И вот ещё что: мне нужно их шесть. Шесть звёзд Давида. (Занавес, Наталья уходит в астрал, а свекровь - в свою комнату)

Проходит 10 минут. Опять выходит, садится на соседний стул и...:
- У меня к тебе ещё одно дело.
- Слушаю Вас.
- Сделай мне из витража Святого Духа. (Абзац, пауза, изумлённая тишина)
- А как он выглядит? (это всё, что я смогла из себя выдавить, потому что "заказ" выглядел как "пойди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что")

Вот вы знаете, как выглядит Святой Дух? Нет, ну если оооочень сильно задуматься, то я вспомню, да и вы вспомните христианскую символику. Но в тот момент моему изумлению не было предела. А свекровь отвечает:

- Святой Дух - это спускающийся голубь, а позади круг (может быть также свет, солнце, звезда, облако)



Ну, вы поняли: я тут только-только стеклорез в руках держать научилась, а они уже заказы делают :) Гонзало вот тоже фантазировать начал: то одно ему привидится, то другое. В интернете, гад, объявление написал: "Делаю витражи любого размера и сложности". Я ему сказала, что если кто-нибудь на объявление откликнется - Гонзало сам будет витраж делать!

Чего надо опасаться, живя или путешествуя в Мексике, с точки зрения заболеваний?
Советы и наблюдения малоопытной меня.

1. Хоть Мексику и омывают два океана, с чистой водой тут проблемы. Так что из-под крана не пить. Моясь в душе, рот желательно не открывать. Ну, вот просто не рекомендуется. А то мало ли что... Нееет, сразу в душе вы копыта не откинете, но из пятидесяти глотков в одном может оказаться какой-нибудь вирус. Вам это надо? Вот-вот. Поэтому даже кипяченую из-под крана нельзя. Пейте бутилированную покупную. Фрукты и овощи дезинфецируйте, если съели сомнительный плод - не отходите далеко от мест общего пользования. И вам хорошо, и врачам спокойней.
Вода из-под крана отличается высоким содержанием ... ммм...всего. Особенно солей и минералов :) Белые пятна на поверхностях, подсушивающий эффект на коже. Поэтому вскорости вы сами поймете, что без увлажняющего молочка не обойтись. Но волосы моются отлично, скажу я вам. И посуда (с моющим средством, конечно) - раза в два быстрее и скрипучей, чем в Питере. Но это я отвлеклась...

2. После дождя, особенно проливного и долгого, особенно при +30С и выше, лучше из дома не выходить. Очень хочется, но лучше не надо... Потому что всё, что дождик вымоет из канавок, канализации, да и просто с улиц, при жаре и слякоти очень быстро начинает разлагаться и мало того, что источает миазмы, но и распространяет вокруг всякие бактерии, насекомых и т.п. Подождите полдня: приедут специальные люди и посыпят особо грязные места (а также трупики крыс, птичек и, простите, г-но) известью. Тогда - милости просим на прогулку. От извести ещё никому, кого я знаю, плохо не было. А вот соседский пацан вышел после дождичка мячик по лужам погонять - и прыщами покрылся. А свекровь моя прошлась, гуляючи, до угла и обратно, и - милости прошу: рвота и, простите, диаррея. Сосед тоже подышал воздухом: три дня из туалета не вылезал и даже в больницу съездил, чтобы капельницу поставили от обезвоживания. Так что лучше дома посидеть.
В Питере-то как хорошо летом после дождичка пройтись, освежиться, поотражаться в лужах, подхватить простуду..., а тут всё не то :(

3. В некоторых местах Мексика находится высоко над уровнем моря. Например, в столице или здесь, в Пуэбле. Поэтому очень страдают гипертоники. Воздух разряжен, дышать трудно. Выйдешь пройтись - первые десять минут как рыба об лёд. И это я, гипотоник. С другими людьми случалось всякое: кровь носом, инсульты, головокружения, тяжелая одышка. Поэтому маму свою я не спешу приглашать, а то не праздник получится, а лазарет.

4. Солнце. Оно провоцирует не только знакомые и привычные всем нам ожоги, облезание кожи, намазывание сметаной и сопутствующие стоны и матюги, но и проблемы со щитовидкой. Однажды, придя провериться к эндокринологу и обнаружив у себя узелок, услышала от моего врача: "На курорты ездили, на солнышке грелись?" Выяснилось, что после отпусков к ней выстраиваются очереди изумленных и напуганных пациентов. Оказывается, постоянный контакт с солнцем способствует, да. Так что шляпку наденьте.

5. Не знаю, с чем связано, но здесь нет классических питерских простуд или гриппов (ОРЗов и ОРВИй). Когда сопли неделю и с температурой 37,5 на работу ходишь. Здесь если сопли, то на пару дней, а если с температурой, то бац - и на месяц, причём нифига не помогает, лежишь и пьёшь чай с антибиотиками. Чтоб так сваливало - у меня впервые. Более того, только здесь, кто бы мог подумать, я впервые (!) узнала, что такое классическая ангина. Было так: три недели гриппа, две недели передышки и две недели ангины. Акклиматизация что ли такая...

6. Кстати, об акклиматизации. Не знаю, как у других, но у меня она происходила не то чтобы простуда там или сбой часовых поясов, а несколько месяцев постоянный внутренний дискомфорт. Выражался он в том, что я могла, проспав ночью часов десять, встать утром, позавтракать совершенно бодрая, а потом лечь в кровать и заснуть на два-три часа. То есть, как тот сурок в мультике, где угодно, как угодно, даже не хотя спать, могла склонить голову на грудь - и дрыхнуть. Причем это не отменяло полноценного ночного отдыха. И это, повторюсь, месяцами.

7. Ранки, порезы, царапины и синяки заживают долго. Мухи кусаются всегда. Укусы комаров чешутся и держат блямбу так долго, что даже удивляешься. Но от укусов помогает мазь типа нашей "звездочки": снимает зуд и половину опухоли.

8. В высокой траве, по голой земле и по пляжу вечером ходить не советую. В траве и земле может водиться всякое, а на мокром вечернем песке пляжа живут какие-то песочные блошки, которые больно кусаются. При укусах скорпионов и змей шансы на выживание уменьшаются вдвое, а при укусах блошек совет один: вымыть ноги с мылом и помазать всё той же мазью. О том, кто кусается в пучине морской вообще лучше умолчать, я в морских гадах не копенгаген, я их просто боюсь.

О медицине: если у вас в России не было своих проверенных "семейных" врачей, то в Мексике вы не увидите ничего нового: на кого попадешь. Могут напортачить, но могут и вылечить. Никакого "о ужас-ужас" я пока тут не видела.

О хорошем: здесь у вас всегда будет лёгкий загар и хорошее настроение.

И ещё по традиции на праздник (день рождения, например) принято готовить национальные блюда. Т.е. стопудово, если идёшь на др, крестины - будут мексиканские блюда. Типа хозяйка (даже если готовит не она) должна показать свое искусство кулинарное.
Если гости дарят торт или конфеты, то не принято, как у нас, тут же на стол всё это ставить. (Помните правило: подарили тебе конфеты, ты их должна при гостях открыть и всем предложить). Тортик заботливо прячется и только если виновник торжества предложит, мол, а не вкусить ли принесенных даров, то выставляется на стол. Но даже и в этом случае - не факт, что его (тортик) надрежут.
Ну, и традиция - опаздывать. :)) Это да. Вчера, правда, одна старушка опоздала всего на 15 минут, что просто верх пунктуальности. А вторая засмущалась и решила не идти, потому что вспомнила (или догадалась), что у свекрови день рождения, а подарка нет. И, короче, мы её все ждём, а она не идёт. Свекровь её вызвонила и попросила всё-таки прийти, потому что пофигу, что день рождения - старушку (донью Сокорро - "Спасение") просто так приглаисли, подруга же. Ну, ждали мы её два с половиной часа. Пришла всё-таки :)) Маленькая такая кубышечка. Почти без зубов, но хорошая. В общем, приятно посидели.

Завтра у моей свекрови день рождения. Готовимся. Я уже цветочки вручила (2 букета роз), поцеловала и поздравила с наступающим. Завтра праздничный обед, парикмахер дома нам будет вавилоны на голове крутить с утра, потом приедут старушки - гости. В общем - насыщенный денек предполагается. (Зато разойдутся рано, потому что пожилие дамы долго не засиживаются).
Наблюдение же вот какое: оказывается, пожилые люди здесь (уже трёх человек встречала) не объявляют, что у них день рождения. Они просто приглашают "на обед". Т.е. едешь на праздник и понимаешь, что обязательно нужен подарок, потому что это может быть день рождения. Однажды мы так приехали на ужин к одному человеку, по слухам у него был день рождения. Более того, все за столом были уверены, что пришли на день рождения, а оказалось - на именины (dia del santo). И, главное, - не спросишь ни у кого - типа неприлично. Опять-таки, когда человек справляет 70 лет, предполагается, что будут "только свои", а они за столь долгий срок должны бы уже дату-то запомнить. В общем, конфузы случаются.
Плохо, если приедешь без надлежащего подарка, чувствуешь себя препогано.
Так вооот, моя свекровь, сеньора Анита, тоже своим подружкам ничего не сказала, тоже пригласила на обед :) Интересно вот, как они придут. С подарками или без...

Вступление: "Ты, Дядя Фёдор, бутерброд непраааавильно ешь, его надо колбасой на язык класть, так вкуснееей получится"(с)

Сегодня за завтраком беру тортийю, собираюсь сделать тако:
Свекровь: Переверни тортийю правильной стороной.
Я: ??!! Как это - правильной?! Они ж одинаковые!
Свекровь: Как это - одинаковые? Совсем нет (показывает): вот эта внутренняя, к мясу ближе, а это - внешняя.
Гонзало: Видишь, здесь вот тоненькую шкурку от тортийи можно отделить - это внутренняя сторона...

Поездили мы тут немного: Оахака (Монте Альпан, Митла - ух! пирамиды!), Морелия, Гвадалахара (второй по величине город в Мексике). Так, чисто посмотреть на главные площади и потусоваться по улочкам маленьким. Ну, купить сувениров, поесть местной еды, а Гонзало ещё и бизнесом слегка занялся. (В результате чего мы избавились от восьми щенков боксёра и приобрели двух щенков скоч-терьера, обогатились солнечными батареями, джакузи и уимпилем* для меня) ( букаф мало, не боИсь! )

Я заранее прошу прощения у всех истинно и глубоко верующих друзей: в религии я совершенно ничего не понимаю и могу всё перепутать и не те слова употребить. Поэтому простите мне моё невежество, пожалуйста.

Здесь, в Мексике, столкнулась я с тем, что многие члены моей новой семьи считают, что в католической религии наступил кризис.

Нет, не так... Началось всё с того, что мне стали рассказывать о многочисленных членах моей новой семьи. (Были тут на семейном празднике в штате Оахака, так из всех родственников мужа были "всего" 35 человек - т.е.далеко не все). И в этих рассказах наблюдается интересная картина:
( много букаф )

Итак, ХакарАнда (jacaranda) - это дерево, цветущее чудесными синими цветами! Вообще, голубой\синий цвет - не такой уж частый в природе, а у деревьев - тем более. Я не могу оторваться, когда встречаю хакаранду здесь на улицах. Совершенно чудесно смотрятся маленькие улочки, засаженные хакарандами. Цветы осыпаются, и по асфальту ветер гоняет голубой летний снег. Ещё одна особенность хакаранды - большую часть года она стоит без листьев, цветы растут на голых ветвях.

( смотреть и слушать! )

В воскресенье были на автогонках: чемпионат мира, блин!
Чемпионат мира среди легковых автомобилей. Соревновались Сеат, Фольксваген, Шевроле и кто бы вы думали... правильно: Лада-Калина ("твою ж мать" (с))

Не буду долго вас мучить... мы (Лада-Калина) заняли два последних места.
Первый Сеат, второй Фольксваген (эти марки поделили первые четыре места), потом плотной кучкой Шевроле и потоооом уже мы: места 19 и 20.
На первом круге у Лады отвалилось колесо, на втором круге сошла с дистанции вторая Лада, до конца дошли две машины. Надо признаться, что в процессе гонок сошёл один Сеат и один Шевроле, но это не помешало, однако...
Как вы понимаете, я отвечала за себя и за того парня (что сидел за рулём Лады). Т.е. мексиканцы потребовали от меня оправдаться за российский автопром. Мне было стыдно, я не знала, что сказать на фразы: "а русские-то не тянут", "вот мы, мексиканцы, своих машин не имеем, и ни на что не претендуем, а вы, русские, везде выигрываете, а здесь на последнем месте", "а что, у вас плохие машины?".
Да, блин, у нас плохие машины! (Наверное...) Да, я не знаю, какого чёрта мы полезли на чемпионат мира и выставили Ладу. (Спрашивается, а что ещё мы могли показать...какую машину? Волгу? Жигуль?) В общем, когда Гонзало предложил подойти поближе, чтобы я смогла сфотографироваться с водителями Лады, я отказалась... придётся же поздравлять... а с чем, собсссно?

Кроме того, были заезды машин типа Формулы Один (картов?) Красиииво. Вот там сложно предугадать было, кто выиграет: из круга в круг менялись лидеры. Здорово было.

Был заезд пикапчиков. Тут побольше столкновений, даже загорелась шина у одного пикапа. Все они были, вроде, Додж. Среди пикапов был один, за рулём которого сидел тринадцатилетний пацан. Это был его первый заезд. Классно, что парень продержался всю гонку на шестом месте, иногда выходил на пятое, но под финал устал и уехал на седьмое. Не проиграл, короче (там всего было 12 машин). Аккурат посередине оказался.

А одного водителя звали Зверский монстр (правильнее Зверь монстр, но нелепо звучит) :))) "И вот Анималь Монстер пробивается вперед!!! Уррраааа! Анималь не дает себя обогнать уже второй круг! Какой накал страстей! Вот это гонка, дорогие зрители! Вы только посмотрите!!!" Короче, в первом независимом заезде он выиграл :))) Смешно: потом выяснилось, что никто не запомнил марку машины, но все ржали над этой кликухой.

Начать ребята должны были в 9 утра. Ага, как же! Начали в полдень. А мы-то вставали рано, ехали за город, не жрамши, так сказать, не ср...ши. Стадион, трасса, а туалеты - как в России - загаженные, воды нет. Ну вот блин: почему не обеспечить-то, а? Тут тебе и поесть, и футболку с надписью "Феррари" купить, на грудастых девушек в форменной одежде попялиться, а отлить - негде. Вернее есть где, но лучше уж в поле :(((

Мы были одеты по-полевому: шорты, кеды, кепки, очки, футболки. Но, увы, не взяли крем от солнца... Шесть часов на солнце, причём только отдельными частями тела. Мы сгорели, дорогие товарищи :( Даже Гонзало - и то получил ожог запястий рук, которые выглядывали из рукавов рубашки... А я теперь как вареная креветка: руки ниже плеч, ноги ниже колен, уши, вырез футболки, шея. Лицо, слава богу, не пострадало: спасла кепка и крем для лица имеет защиту 15 единиц...

Итак, в однм из постов ниже говорилось о granadas chinas. Один заботливый читатель просветил меня, что эти гранаты - не что иное, как passion fruit, то бишь плод страсти :))) И, погуглив, я нашла-таки фотографию внутренностей этой страсти.



Оказывается, плод страсти имеет много имён: китайский гранат, он же - маракуйя, он же гранадилья - может быть фиолетовым, красным, желтым; кроме того, у некоторых видов естся мякоть вместе с косточками, у других - и с кожурой.
Но вашему вниманию я представляю тот самый, что ела я. С хрупкой кожурой, несъедобной ватой внутри и съедобными косточками, которые пахнут облепихой.

Granadas chinas - китайские гранаты. Купил Гонзало на рынке каких-то фруктов, внешне похожих на детские погремушки. Цвет оранжевй, гладенькие, довольно хрупкие. По размеру - с ладонь (без пальцев).
Я спросила: "Что это и как это едят?" Он ответил: "Это гранаты, с них снимают кожуру, а внутренность едят". Ну, понятно, как у обычного граната, но после слова "гранаты" я перестала реагировать на раздражения, потому что это гранатом быть не может :)



Фрукт оказался странным: вот это оранжевое сверху - скорлупа, как у яйца. Под скорлупой немножко тонким слоем плотной ваты, которую не едят, а под ней серые косточки в желатиноподобной мякоти (похоже на лягушачью икру). Где-то две столовые ложки. Эти косточки резко и вкусно пахнут, причём пахнут очень знакомо: облепихой.
С таким гранатом поступают здесь как с яйцом: сверху снимается скорлупа, а внутренность (косточки) высасываются. Косточки хрустят, но жуются.

Объясняю :))
КальсончИно (calzonchino) - китайские трусы (что видно из самого слова). После того, как Гонзало стал обвинять меня в том, что мне нравится "кальсончино", я начала выспрашивать, что это. Объяснение последовало такое: вот знаешь, борцы сумо носят на ринге такие штаны? Вот это типа они: трусы натянутые под грудь. Спасибо, дорогой, ты охуительно любезен
Признаюсь, что я действительно склонна штаны натягивать повыше но не до ушей всё-таки :))), чтобы спрятать пузико и чтобы сзади спина не была голая, потому что я по старой питерской привычке стараюсь беречь здоровье ниже поясницы.
На моё изумление по поводу китайского сумо - оно ж всё-таки японское! Гонзало отмахнулся: жёлтые, косоглазые, все на одно лицо :)))
В итоге выяснилось, что американская народная забава (из голливудских дешевых комедий) - подойти сзади и натянуть трусы до затылка - здесь называется "сделать кальсончино".

Вот сколько раз уже встречаюсь с этой странной особенностью мексиканцев: они не объедаются арбузами (как мы в сентябре), а также с осторожностью едят огурцы. Причём объясняется это тем, что можно получить желудочные боли. Не расстройство, нет, а именно боль ("ме inflamЕ", говорит моя свекровь), типа жжение. Объясняется это тем, что огурцы и арбузы - сплошная вода (ну, казалось бы, "ем и писаю", что тут ещё?), съедаешь много, - чувствуешь, что холодно в животе, а потом начинает жечь. Детям они не дают много, так, кусочек - не больше. Огурцы - вообще в салате, либо пару кусочков, если ребёнок уж очень хочет.
А чтоб купить арбуз, водрузить его на стол, взрезать с хрустом и объедать корочки, чтобы уши от сока красными стали, плеваться косточками - это нет. Кроме того, помните, такое в сентябре длится не один день, в сезон-то арбузный.
:(((

Вот сколько я тут живу и всё удивляюсь: ну зачем мексиканцы суют во всё лимон? Правда, это он тут лимон, а в России он называется лайм: маленький, зелененький, вкуснопахнущий и очень кислый. То, что мы в России зовём лимоном здесь называется "лимон реаль".
Ну нет, я понимаю, что изначально это для того, чтобы обеззараживать еду. Но как-то напрягает: в салат выдавливают, на такос, в пиво (с солью вместе), даже на папайю. На сладости льют сок лимона, а потом ещё перцем посыпают красным.

Я спросила у Гонзало, какого чёрта они кладут лимон во всё, что надо и не надо. Гонзало попросил пример.
- Ну, например, зачем на папайю?
- Лимон - фрукт, папайя - тоже. Фрукты с фруктами можно.
- Хикама?
- Это тоже фрукт.
- Морковка, редиска? Они - овощи.
- Овощи и фрукты - братья навек, так что тоже можно.
- Мясо?
- Как же мясо - и без лимона?! Ты что?!
- Ну, тогда и в кофе можно, что тут такого?
- Ну, ты сравнила! Конечно, нельзя, бред какой-то: лимон в кофе!
Вот так поговорили :)))

Вот скажите, если в пиво выдавить лимон и добавить соль, то пиво зашипит подымет вой, хлынет на берег ,и что будет? Пиво станет мягче? Полезнее? По вкусу, скажу я вам, да, мягче. Насчёт полезности - хрен его знает. Что "уходит" из пива, благодаря лимону (и соли)?



Насчёт пива (пиво по-испански "cerveza"). ( про пивко )

Ездили на свадьбу двоюродной сестры Гонзало, Флор Анхелики и шотландца Девида. Двоюродная сестра по-испански "прима".
Скоро будут фотки, так что не давите.
Я была в чёрном платье с вырезами на груди и спине. Гоназло, как всегда, выбирал и покупал платье вместе со мной. Так что вырезы в магазине одобрил. Но чё-то застремался, видать, и прикупил блестючую шаль, чтобы всё это закрыть. На хрена, спрашивается, козе баян.
Потом потребовал прикупить лифчик, чтобы сиськи в вырезе не болтались. Я сама купила утягивающие трусы (высокие, под грудь), чтобы не выглядеть сарделькой. В общем, девочки, представьте: платье, а под ним резина утягивающая на всё тело и лифчик. А сверху ещё и шаль.
Туфли, правда, были великолепны: на каблуках, но с круглыми носами, так что я 10 часов в них устала совсем немного. Знатные туфли. Причём здесь, в Мексике, обувь широкая, т.е. не жали туфли нигде. Отлично вышло.
Это если не считать охрененно уродской чёлки, которую мне тут на днях постригли... до сих пор не могу привыкнуть, надо что-то с ней делать.

Я думала, что мексиканская свадьба в столице - это светский бумс и дефиле.(И тут я в своей шали с блёстками с рынка на Большевиков по 100 рублей кило)
Не, нифига, даже если учесть, что половина приглашенных были англичанами (England, Scotland and Wales), наряды скромны, однако.
Ах, как хорош британский английский. Держите меня семеро. Я прямо млела, слушая спичи.
Но английские родственники и друзья уж очень английские :)) Мужчины через одного принцы Чарльзы (это я к тому, что сильная нехватка подбородков, румянца и волос на голове), хотя Девид скорее уж очень шотландский: подбородок выдающийся :)) Женщины тоже через одну принцы Чарльзы. Кстати, была даже лесбийская пара, что украсило вечер. А девушки Уэйлза отличаются фигуристостью.
Нет, в килтах никого не было!
Нет, на волынке не играли!
Зато говорили некоторые на кельтском диалекте. Прямо эльфийская делегация...
А маму Девида зовут Гуэнвин... (Флоресита училась произносить это имя месяц, говорит, что до сих пор не получается)
Невеста великолепна, жених - джентльмен.
Праздник омрачился двумя обмороками :((( Дамы за 50 не выдержали духоты. Причём обе мексиканки. "Скорая", "включите свет, выключите музыку!", "врача, врача!", "сотовый не берёт, у кого ловит?!" и т.п.
Я танцевала, Гонзало - нет. Он вообще не танцует. В середине процесса захотелось снять либо лифчик, либо шаль. "Ни-за-что", - сказал Гонз. Так и отжигала: на каблуках, в шали... эхххх... Не побыть мне секси на закате дней.
Под финал были марьячи. Куда ж без них.
Домой вернулись часов в 5 утра.
А сейчас к НГ готовиться, но это уже так, семейные тихие посиделки.