А ещё там были такие:

стыбрено у юзера
у меня рука лёгкая.
мадонна.

а я в свою очередь хочу
и проблемы со щитовидкой.
вам это надо?


Забавно :)))

Есть такой анекдот пошлый (извините за боян):
Идёт кролик (в некоторых вариантах - ослик) по лесу, встречается ему волк. И волк его начинает е...ть. И так каждый день. Ну, кролик, натурально уставший от изнасилований, приходит ко льву
просить защиты. Лев говорит: "Ты, кролик, заведи дневничок и каждый раз, когда тебя волк будет насиловать, записывай в дневничок. Приходи в конце недели, я с волка за всё спрошу." Кролик так и сделал. На суде лев разобрался с волком и говорит кролику: "Мы с волком решили, что он будет тебя е...ть только по вторникам и четвергам". На том и порешили. Идёт в понедельник кролик по лесу радостный, встречает волка, а волк, несмотря на договоренность, начинает опять кролика е...ть. И во вторник, и в среду.
И как-то встречает кролик льва. Тот спрашивает: "Ну что, кролик, как там у тебя дела с волком?" Кролик отвечает: "Да всё по-прежнему, е...т меня волк каждый день. Но зато теперь у меня есть дневничок!!! Я туда всё записываю!"

Ну вооот. А теперь жизненное:
Есть у меня один ученик, который должен мне уже много денег. Платит он понемногу, но всегда по-разному и мало. Как бы вроде и платит, а вроде и нет. На каком-то этапе я начала запутываться, сколько он уже заплатил, и сколько должен. И стала записывать. То есть бабок нет, но зато у меня теперь есть дневничок!!!

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... .

Если кто не знает, я начала делать витражи. Сделала два маленьких (один - с десертную тарелку, другой - игрушку на ёлку, с ладонь величиной). Это мои первые работы :) Выложу фото, когда будут совсем закончены. Первый витраж - солнышко - в подарок свекрови (она не знает, сюрприз будет), второй - ёлочка - на рождественский базар.
Не могу их закончить потому, что нужна специальная паста, ей нужно натереть стыки витража, чтобы блестели. Паста закончилась, надо купить. Работы там на 10 минут, а вот никак не закончить.
Но это мелочи, преамбула, так сказать.

Тут недавно сижу я в интернете (ох, простите, в Интернете). Часов десять вечера, отдых. Свекровь, знающая о том, что я с витражами замутила, выходит из комнаты и говорит:
- У меня к тебе дело. Я хочу тебя кое о чем попросить.
- Внимательно.
- Я хочу, чтобы ты мне к Рождеству сделала звезду Давида.
- Звезду Давида!? Вы же католичка, а звезда Давида - символ иудейский.
- Это всё ерунда, мы её укрепим на верхушке ёлки. Её будет несложно сделать: это круг, а сверху - звезда.

Ага, - думаю я, - это так кажется, что нетрудно. Звезда-то шестиконечная. А стеклорезом невозможно сделать шестиконечную звезду, нужно будет резать кусочками. И это не "круг, а сверху звезда", а звезда, а между лучиками треугольнички с закругленным основанием. Это ж пипец.

- Ну, ладно, - говорю, - посмотрю я, что можно сделать. Только сразу предупреждаю, что если сложно, то делать не буду, у меня ещё опыта мало.
- Я в тебя верю, дочка. И вот ещё что: мне нужно их шесть. Шесть звёзд Давида. (Занавес, Наталья уходит в астрал, а свекровь - в свою комнату)

Проходит 10 минут. Опять выходит, садится на соседний стул и...:
- У меня к тебе ещё одно дело.
- Слушаю Вас.
- Сделай мне из витража Святого Духа. (Абзац, пауза, изумлённая тишина)
- А как он выглядит? (это всё, что я смогла из себя выдавить, потому что "заказ" выглядел как "пойди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что")

Вот вы знаете, как выглядит Святой Дух? Нет, ну если оооочень сильно задуматься, то я вспомню, да и вы вспомните христианскую символику. Но в тот момент моему изумлению не было предела. А свекровь отвечает:

- Святой Дух - это спускающийся голубь, а позади круг (может быть также свет, солнце, звезда, облако)



Ну, вы поняли: я тут только-только стеклорез в руках держать научилась, а они уже заказы делают :) Гонзало вот тоже фантазировать начал: то одно ему привидится, то другое. В интернете, гад, объявление написал: "Делаю витражи любого размера и сложности". Я ему сказала, что если кто-нибудь на объявление откликнется - Гонзало сам будет витраж делать!

В Англии 10-летняя девочка пыталась продать на аукционе свою бабушку.
В пояснениях к лоту написала: "Человек приятный, но надоедливый."
Организаторам аукциона пришлось снять лот, чтобы не нарушать закон о
торговле людьми.

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М) — Вам самую–самую?
НР — Самую–пресамую!
М — Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
НР — Да ты ох#ела совсем!
М — Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР — Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Чё мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаишник:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Клико 1896 года.
Геннадий уходит в ванну. НР хватает телефон и звонит в бордель: –Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

(стыбрено у юзера sly2m)

умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол Петр
человек: простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
апостол: слушаю вас
ч: скажите, в чем был смысл моей жизни?
а: вам правда нужно это знать?
ч: очень
а: помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
ч: э.. ну..
а: и вы еще познакомились в купе с попутчиками
ч: наверное..
а: и вы пошли вместе в вагон-ресторан
ч: да..
а: и за соседним столиком сидела женщина
ч: возможно..
а: и она попросила вас передать ей соль
ч: эээ.. может быть
а: и вы передали ей соль
ч: скорее всего
а: вот

++++++++++++++++

А вот это для испаноговорящих френдов (пишу по памяти, простите за ошибки):

En una ciudad secuestraron mucha gente. Un senor habla con su familia: si nos van a preguntar quienes somos, donde trabajamos, cuanto ganamos, digan que somos panederos, no ganamos nada. Somos pobres, trabajamos mucho en nuestra panaderia, no podemos pagar el rescate.
Un dia los secuestraron tambien. La familia cuenta su leyenda. Por fin los bandidos les creen y liberan. Pero en el ultimo momento un secuestrador pregunta al hijo del panedero:
- Oye, chiquito, como se llama su panaderia?
- Se llama "Bimbo", senor.

Закончил физмат. Работаю сисадмином. Объясните пожалуйста:
как стиральная машинка выворачивает трусы при стирке?!

Урок русского языка в школе в 2020-м году. Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.


Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит
Сирень Крокодиловна..

Чудесно, по-моему, просто чудесно!
У этого человека пять выпусков, советую посмотреть все, есть шедевры, просто шедевры!

http://sly2m.livejournal.com/136419.html

Друзья мои, я огорчён: до меня дошли слухи, что снимается русский "Доктор Хаус"! :( Более того, называться он будет "Доктор Тырса" и в главной роли будет (та-рам!) Пореченков... Предлагали Безрукову, но он отказался в пользу роли Корнея Чуковского. (Что тоже жесть).
Опять-таки на просторах интернета ничто не тайна: "тырса", оказывается, по-украински "опилки". Ну, что я могу сказать... цензурного...ничего.
Из обсуждений:
- Пореченков под "Викодином" - страшная сила.
- Наконец-то ему ноги-то поломают...
- А кто ж ещё-то...
И, самое, на мой взгляд, интересное:
- А кого бы можно на эту роль?
- Кого-кого, лучше Гордона никто не подошёл бы...
Вот с этим, дорогие мои, я полностью согласна: Гордон подошёл бы отлично. Если б был актёром. Говорят, что он режиссёрский заканчивал, а значит, актёрское мастерство мимо него не прошло... Эх... прикольно было бы посмотреть...
А "Хауса" я люблю, хотя и мало смотрела его (вот уедет муж в командировку, возьму в прокате несколько сезонов и пропаду из реальности...)

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

( улыбнуться )

Сидим с учеником на уроке русского, обсуждаем тему "у врача" (ну, чтобы хоть как-то смог в Питере объяснить, что болит и какого размера презерватив в аптеке спрашивать). И после фразы "на здоровье" (что говорить, если кто-то чихнул), мы плавно переходим к тостам ("за здоровье").
(PS: Кстати, а что говорят, когда кто-то чихнул? Ведь не только "на здоровье"...)
И понеслась... "На посошок", "вздрогнули"...
И когда я уже иссякла, то в голове возникла присказка: "первая - колом, вторая - соколом, третья - мелкой пташечкой". Экспромтом перевожу, бурно жестикулируя, и на словах "мелкая пташечка" в комнату влетает колибри.

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под
хоровод.